Когда пожилые люди разыгрывают забавные Веселые скетчи и советы для молодежных групп , это отличный способ создать зал, полный смеха как для актеров, так и для зрителей. Будь то в 20 отличных идей для занятий в доме престарелых , центре для 20 отличных идей для занятий в доме престарелых или в семейной гостиной на вечеринке, эти забавные пародии на пожилых людей обязательно вызовут немало смеха.
Примеры забавных пародий для пожилых людей
Вот две оригинальные пародии, которые могут быть исполнены старшими или для них. Поскольку первое — это радиошоу, актеры могут использовать сценарии, и заучивание не требуется. Второй скетч немного сложнее. Используйте бумбокс или звуковую систему для воспроизведения подходящей музыки по мере необходимости.
Винк Винкерман Шоу
Место действия: Радиостудия. Сцена начинается с того, что каждый персонаж стоит или сидит за микрофоном. Сценарии могут стоять на пюпитрах перед актерами.
Персонажи: Уинк Винкерман и Снежный человек (может быть мужчиной или женщиной). Бигфут — обычный человек.
Реквизит: два микрофона.
(Музыка: бодрая инструментальная музыка — играйте несколько секунд, затем затихайте.)
WINK: Спасибо Wink Winkerman Orchestra, как всегда, за то, что показали нам, что звук музыки и звук того, кто душит лягушку, могут быть почти идентичными. Я Уинк Винкерман, и это Шоу Уинка Винкермана. Мой гость сегодня… ну, здесь сказано, что ты называешь себя снежным человеком?
БОЛЬШОЙ: Верно, Подмигиваю!
ВИНК: Понятно . Ну, я должен сказать, что ты не похож на снежного человека.
БОЛЬШОЙ: Откуда ты знаешь, Винк? Никто никогда не видел Бигфута, верно?
WINK: Есть фильмы и видеокассеты .
БОЛЬШОЙ: Верно. О том, как я в костюме снежного человека.
ВИНК: Подожди! Вы хотите сказать, что Бигфут одевается как… Бигфут?
БОЛЬШОЙ: Это своего рода боль, но иначе я сомневаюсь, что кто-то боялся бы меня. Я имею в виду, стали бы ВЫ бояться кого-то, кто выглядит точно так же, как все остальные?
ВИНК: Нет, наверное, нет.
БОЛЬШОЙ: Естественно, я не ношу свой костюм снежного человека, когда иду на работу.
ВИНК: Подождите. У Бигфута есть РАБОТА?
БОЛЬШОЙ: Конечно! У меня есть счета для оплаты, как и у всех остальных.
WINK: Но ты МОНСТР !
БОЛЬШОЙ: Может быть, но когда наступает срок арендной платы, я либо плачу, либо вынужден жить в лесу.
WINK: Я думал, ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО живешь в лесу.
БИГ: Это было до того, как я устроился на работу.
WINK: Хорошо, я не уверен, что покупаюсь на что-либо из этого, но ради спора, чем именно ты зарабатываешь на жизнь, э, я должен называть тебя мистером Бигом?
БОЛЬШОЙ: Конечно, лучше, чем называть меня мистером Футом. Я на самом деле не уверен, чем я зарабатываю на жизнь. Я монстр. Моя кратковременная память не очень хороша. Кажется, я сортировщик солений на консервном заводе.
WINK: Сортировщик солений ? Действительно?
БОЛЬШОЙ: С другой стороны, я мог бы быть грумером обезьян в зоомагазине.
WINK: Это действительно становится странным.
БОЛЬШОЙ: Или, возможно, тестер матрасов.
WINK: Хорошо, это официально смешно! Слушай, ты ДОЛЖЕН знать, чем ты зарабатываешь на жизнь!
БОЛЬШОЙ: Ну, давайте посмотрим… это большое кирпичное здание…
ВИНК: Продолжай!
БОЛЬШОЙ: … с большим количеством окон…
ВИНК: Продолжай!
БОЛЬШОЙ: … есть много людей, которые делают одно и то же снова и снова…
WINK: Звучит как фабрика по производству солений !
БОЛЬШОЙ: … и всегда много хрюканья и лая…
WINK: Хорошо, может быть зоомагазин!
БОЛЬШОЙ: …но больше всего я помню храп. Это продолжается и продолжается, в течение нескольких часов подряд.
WINK: Я думаю, что вы можете быть правы. Вы вполне могли бы быть тестером матрасов.
БОЛЬШОЙ: Нет, вообще-то Винк, я просто вспомнил. Я член Конгресса!
ВИНК: КОНГРЕСС? Но БЕЗДУМНОЕ ПОВТОРЕНИЕ… ЖИВОТНЫЕ ШУМЫ… ХРАП! Знаешь что? Не бери в голову. Это имеет смысл, когда вы думаете об этом.
БОЛЬШОЙ: Винк, я хочу поблагодарить тебя за то, что помог мне вспомнить, где я работаю.
WINK: Рад, что смог быть полезен .
БОЛЬШОЙ: Хотя я точно буду скучать по вычесыванию этих блох из усов сенатора Джобоуна!
(Музыка: Установить, затем исчезнуть)
ВИНК: Это Винк Винкерман. Не забудьте настроиться в следующий раз, когда моим гостем будет Девитт Кламп, человек, который утверждает, что напечатал САМУЮ БОЛЬШУЮ миниатюрную Библию в мире. До тех пор, добрый день.
(Музыка: Играет, пока актеры раскланиваются.)
Все мои камни в желчном пузыре
Обстановка: Комната со столом или столом и стулом — для имитации кабинета врача. Сцена начинается со стоящих доктора Энштейна и медсестры Монеллы. Джек Хаммер сидит. Диктор стоит в стороне от сцены.
Персонажи: диктор, доктор (Фрэнк) Энштейн, медсестра (Салли) Монелла и (Джек) Хаммер — пациент.
Реквизит: микрофон (для диктора), стетоскоп (для доктора) и термометр (для медсестры).
(Музыка: звучит мыльная опера/органная музыка, затем стихает.)
ДИКТОР: А теперь еще один эпизод любимой в Америке мыльной оперы «Сеньор»… ВСЕ… МОИ… ЖЕЛЧНЫЕ КАМНИ.
ДР: (Джеку) Привет. Я доктор Энштейн. Доктор Фрэнк Энштейн. Ну, скажите мне. В чем проблема?
ДЖЕК: Я как бы надеялся, что ты расскажешь МНЕ.
ДР: Я имею в виду, на что вы жалуетесь?
ДЖЕК: О, ну, у меня их несколько. (Поднимает пальцы одной руки, словно считая.) Соседская собака, реалити-шоу, Метамуцил, люди, которые не делятся леденцами от кашля. В общем, я ненавижу все это.
Д.Р.: Наверное, я не совсем ясно выразился. Что привело вас сюда?
ДЖЕК: Моя жена. Она в зале ожидания. Хочешь, я пойду за ней?
ДР: Нет! Я имею в виду, не сейчас. Смотри, мистер, э-э…
ДЖЕК: Молоток.
ДР: Как вас зовут, мистер Хаммер?
ДЖЕК: Джек.
ДР: Джек Хаммер?
ДЖЕК: Раньше я работал на стройке.
ДР: Понятно. Что ты сделал?
ДЖЕК: Я управлял отбойным молотком.
ДР: Конечно. А вы больше так не делаете?
ДЖЕК: Нет. Мне пришлось уйти.
ДР: Почему это?
ДЖЕК: Ну, на работе я просто не мог перестать трястись. (Показывает встряхиванием.)
ДР: Работаешь отбойным молотком?
ДЖЕК: Да. Думаю, у меня была аллергия или что-то в этом роде.
ДР: Джек, это медсестра Салли Монелла. Медсестра Монелла, не могли бы вы измерить Джеку температуру, пожалуйста?
ДЖЕК: (Доктору) Лучше бы она этого не делала. Мне и так немного холодно.
МЕДСЕСТРА: Нет, Джек, я ничего не принимаю, я просто проверю, какая у вас температура.
ДЖЕК: О, хорошо.
МЕДСЕСТРА: А теперь откройте рот.
ДЖЕК: Нет, спасибо. Я не голоден.
МЕДСЕСТРА: Я не кормлю тебя, Джек. Я просто меряю твою температуру.
ДЖЕК: (Доктору) Вот она снова берет! Всегда беру!
МЕДСЕСТРА: Проверяю, Джек. Я проверю вашу температуру, чтобы доктор Энштейн мог понять, что с вами не так.
ДЖЕК: Но со МНОЙ НИЧЕГО не так!
ДР: Тогда что ты здесь делаешь?
ДЖЕК: Я просто пришел повидаться со своей женой. Она та, у кого назначена встреча.
ДР: Я не понимаю. Если ваша жена была назначена на прием, почему ВЫ пришли в комнату для осмотра?
ДЖЕК: Комната для осмотра? Я искал ванную!
(Музыка: мыльная опера/органная музыка устанавливается, а затем затихает для диктора)
ДИКТОР: Настройтесь в следующий раз, когда Джек Хаммер скажет…
ДЖЕК: Доктор Энштейн, кажется, у меня першит в горле.
ДР: Откуда ты знаешь, Джек?
ДЖЕК: Ну, мне все время хочется смеяться, но пока ничего смешного не было.
ДИКТОР: Это в следующий раз… в любимой мыльной опере Америки Senior, ВСЕ… МОИ… ЖЕЛЧНЫЕ КАМНИ.
(Музыка: играет мыльная опера/органная музыка, пока актеры раскланиваются)
Смешные пародии онлайн
Найдите забавные пародии, скетчи и многое другое в Интернете. Многие из этих ресурсов ссылаются на комедийные сценарии, которые могут быть исполнены пожилыми людьми или для них. Не все сайты предназначены специально для пожилых людей.
Каталог старшего театрального ресурсного центра
Каталог Ресурсного центра театра для пожилых людей ведет на страницу, где вы можете скачать Каталог Ресурсного центра театра для пожилых людей ArtsAge. Каталог в формате PDF содержит описания доступных для покупки ресурсов. Выдержки из сценария не предоставляются. Скетчи и скетчи перечислены на с. 18 из 32-страничного каталога. Многие из них доступны в виде электронных сценариев (для скачивания). Другие доступны только в печатном виде.
Ленивые зарисовки, пародии и десятиминутные пьесы
Lazy Bee предлагает несколько способов поиска сценариев на своем сайте, включая количество символов, время выполнения, возраст участников и многое другое. Все сценарии Lazy Bee можно полностью прочитать в Интернете — большое преимущество, помогающее определиться перед оплатой.
Общий радиосеминар
Generic Radio Workshop содержит ссылки на более чем 170 сценариев Золотого века радио, таких как Эбботт и Костелло, Бэби Снукс и Дэдди, а также Бернс и Аллен. Поскольку они взяты из реальных радиопередач, их продолжительность, как правило, составляет до часа, но части (между рекламными паузами) могут служить пародиями или скетчами.
Комедийная толпа
Хотите написать свои собственные пародии или скетчи? Страница Comedy Crowd о том, как написать комедийный скетч, содержит четкие шаги и советы. Узнайте о формате скетча, о том, как организовать свой сценарий, и о многом другом.
Несколько слов об авторском праве
Многие из скриптов, найденных на перечисленных выше веб-сайтах, защищены Почему вы должны заботиться об авторском праве . В некоторых случаях вам, возможно, придется платить роялти за определенные виды публичного исполнения. Внимательно прочитайте мелкий шрифт, прежде чем «устраивать шоу».