15 ошибок новичков, которые совершают новоиспеченные родители

Посмотрим правде в глаза, быть новым родителем — абсолютное минное поле! В наших затуманенных состояниях мы качаемся от одной ошибки новичка к другой. У родительства есть острая кривая обучения, это точно, но, в конце концов, оно того стоит.

Думаете, вы можете просто пойти в супермаркет с ребенком и вернуться в один миг? Соображаете ответить на телефонный звонок от своего босса или вызывающей закат глаз свекрови до того, как ребенок проснется с криком кровавого убийства? Ну, у ребенка есть другие идеи, и они называются проплакать весь дом до того, как ты начнешь что-то делать. Не обманывай себя.

О, привет, мы знаем отличную игру, она называется набить крошечный желудок молоком, а затем катапультировать ребенка над головой во имя развлечения. Это очень похоже на катание на Tilt-a-Whirl после обильного обеда. Парик из рвоты — не лучший вид для любого нового родителя.

Послушайте, ребята, есть причина, по которой подгузники бывают определенных размеров для детских ягодиц определенного размера. Их называют пу-нами. Если у вашего ребенка есть подгузник во время ношения подгузника, который ошибся с размером, потому что у него закончились подходящие подгузники в магазине, помогите вам небеса. Достаточно сказать, что большой подгузник не подойдет.

Ты сделал это! Вы наконец добрались до кафе и покормили ребенка грудью на публике!! Вы буквально даёте себе пять, когда понимаете, когда встаёте, чтобы собрать вещи, что все смотрят на вас. К своему шоку и ужасу, вы понимаете, что в бессонном состоянии ваша огромная арбузная грудь здоровается со всем миром и его женой. Mortified даже не начинает покрывать это.

Нет ничего более восхитительного, чем контакт кожа к коже с малышом. Вы оба дремлете, пока вас не разбудит большой, сочно звучащий завершающий пердеж. Вы просыпаетесь, чтобы понять, что самая смертоносная вещь, которую можно оставить в заднице новорожденного, — это облепить все ваше доброе «я», доказывая, что детские какашки действительно являются орудием дьявола.

О, похлопать тебя по спине! Вы только что закончили злорадствовать перед всеми своими друзьями-родителями о том, какой невероятно маленький спящий ваш херувим. Он чудесно дремлет и спит всю ночь до одного дня. . . он не знает. Попрощайтесь со сном и поздоровайтесь с недосыпанием. Не чувствуешь себя таким самодовольным теперь, когда ты не спал со своим херувимом, ставшим миньоном, в предрассветные часы, не так ли?

Для каждого нового родителя влажные салфетки — ваш лучший друг, ваш спаситель в самые грязные и неприятные времена. Время, когда вы держите их вне досягаемости рук, будет как раз тем временем, когда вы поглощены потоком летящей рвоты, быстро текущими какашками и кучей других гадостей. Закон Мерфи во всей красе.

Нет ничего веселее, чем плескаться в ванне с ребенком, а что может быть милее, чем на самом деле вместе полежать в ванне? До тех пор, пока вы не поймете, что неопознанный объект, плавающий в воде, на самом деле не новая игрушка для ванны, а на самом деле какашка!

О, о! Каждый раз, когда вы выходите на улицу, вы неукоснительно берете с собой полную смену одежды для своего сыночка, чтобы всегда быть готовым. Но так как вы никогда, никогда не используете его — вы полагаете, что только в этот раз будет нормально выбежать без этих дополнительных штанов. Это неизбежно день, когда ваш ребенок каким-то образом поймет, как ослабить ленту на своих подгузниках настолько, чтобы мочиться в штаны. Потому что нет ничего лучше, чем таскать ребенка с мокрым передом весь день.

О, смотри! Смотреть! Его первая улыбка! О-о… подождите, у них что, лицо покраснело? Вы слышите какое-то хрюканье, исходящее со стороны вашего ребенка? ПОДАВАЙ! Да, глупышка, это была не первая улыбка твоего любимого, а массивный, мокрый пердеж, над которым они работали.

МОЙ БОГ! У ребенка насморк. Ребенок плачет. Ребенок не какал несколько дней. Ребенок сплюнул. Паника, паника, паника!!! Спешите к врачу! Давайте, новички, перестаньте доводить себя до нервного срыва и знайте, что большинство из этих вещей совершенно нормально. В конце концов, у тебя есть ребенок — всякое бывает.

Думаете, ваши вещи не разобьются, не испачкаются, не покусают, не испачкают, не поцарапают, не выблевывают, не испражняются и не мочатся? БАХАХАХАХА! Рождение ребенка похоже на постоянно растущую волну разрушения, захлестывающую ваш дом, оставляющую чистых уродов потеть под пулями.

В аду нет такой ярости, как у проснувшегося младенца. Серьезно, ты знаешь, как ты злишься, когда тебя кто-то будит? Да, это. Ради любви к Питу, убери это молоко и дай спать спящему ребенку!

Уууууууу! Вилли свободен, а это значит, что пора расслабиться! Надоело мочиться? Да! Это потому, что вы должны держать его и прикрывать, прежде чем он получит возможность помочиться вам на лицо.

Думаете, застрять на автостраде без движения в течение нескольких часов — это плохо? Попробуйте застрять в самолете, неся ответственность за ребенка, прикованного к люльке самолета. Да ладно, ты действительно думал, что можешь просто засунуть его в убогое оправдание для кровати и немного поспать на рейсе с красными глазами. Ты сумасшедший?

В скольких из этих ошибок новичка вы были виновны? Давай, пора признаться!