Вы думали, что хипстерство ограничивается 20-летними, что это этап, через который проходят выпускники колледжей, потому что они слишком упрямы, чтобы каждый день принимать душ, и слишком стильны, чтобы надевать пиджак на настоящую работу. Однако в последнее время вы заметили, что ваш ребенок развивается; ваша шестилетняя дочь превозносит преимущества всеобщего медицинского обслуживания, в то же время осуждая вкус своего брата или сестры в дневном общественном вещании. Затем вам пришло в голову, что быть хипстером — это не возрастная группа; это состояние души. Вот несколько явных признаков того, что ваш ребенок может быть хипстером:
1. Все исходит из социальных сетей
Помнишь, когда ты получал все свои сплетни от одной девочки из средней школы, которая знала все обо всех? Замените ее Facebook и Buzzfeed. Поскольку вам не удалось заблокировать социальные сети, ваш ребенок теперь имеет развитое мнение о расовых отношениях и спрашивает, почему кандидат от республиканцев так любит кошек.
2. Они требуют гендерно-нейтральных игрушек
Ваш малыш, мы назовем его/ее «Джейми», чтобы это было правдой, в прошлом году полностью увлекся My Little Pony. Затем он или она прочитали один пост в блоге об эксплуатации женщин в анимационной индустрии, и теперь он или она бойкотирует все товары, связанные с пони. Вы пытались продемонстрировать, что Барби и солдат Джо могут играть вместе, но ваш ребенок говорил: «Мама, дело не в том, чтобы делиться, а в равенстве».
3. В вашем холодильнике полно их здоровой пищи
Когда вы проверяли свой список в магазине на прошлой неделе, вы были уверены, что в нем не было коробок с органическим гранатовым соком, красной киноа и закусочных без глютена. Каким-то образом маленький Джунипер (именно так теперь называется ваш ребенок, потому что «Джейми» ограничивает) взломал ваше приложение Flipp. Ваш маленький хипстер не только добавил здоровые закуски с купонами, но и пассивно-агрессивно посчитал ваш выбор продуктов питания нездоровым, заменив жаркое из свинины на куриное филе, откормленное зерном, на 80% нежирное куриное мясо. Почему ты ешь мясо зернового откорма, если хочешь безглютеновые хлопья Cheerios, а «Можжевельник?»
4. У них дорогие увлечения
После того, как ваш ребенок отказался от традиционных игрушек с гендерной предвзятостью, у него появилось множество увлечений. Он или она пробовали орнитологию, резьбу по штампам, ломографию и, наконец, остановились на декоративно-прикладном искусстве. Вы подумали: «Отлично, давайте возьмем немного клея с блестками и цветную бумагу и отправимся в город!» Увы, вы до сих пор не поняли, что ключом к росту вашего хипстерского ребенка является эксклюзивность, и это относится к материалам для рукоделия. Ваш ребенок запросил органическую овечью шерсть для макраме, бамбуковые пяльцы для вышивания и шелковую нить, приобретаемую по правилам справедливой торговли. Вдобавок к этому Джунипер попросила пройти курс по текстилю «ткать и мечтать». Кто знал, что обучение шитью «Girl Power» опустошит ваш кошелек?
5. Они портят вам мультфильмы из детства
Вы были взволнованы, когда ваш ребенок проявил интерес к субботним утренним мультфильмам, которые вы смотрели в его возрасте. Вы отбарабанили названия нескольких шоу, а затем Джунипер нырнул, как будто он или она исследовали нобелевскую премию по детским шоу. Однако теперь вы уверены, что ваш ребенок обманывает вас, потому что вы помните каждый эпизод Sky Dancers , но ваш ребенок вытащил эпизод на Youtube, где королева Скайла вроде бы убита, но на самом деле просто инсценировала свою смерть. Вы ругаетесь, что это неправда, но Джунипер говорит, что это фанатская серия.
6. Они вступают в авангардную фазу
Ты был в порядке с уроками ткачества. Ты был даже в порядке с кружком укулеле в четверг и джемом сюрреалистической поэзии. Вы были в восторге от того, что Джунипер увлекалась музыкой и литературой. Тем не менее, вы НЕ были счастливы, когда Джунипер и его или ее приятели решили отправиться в мусорный бак в поисках «скульптурных принадлежностей» и когда этот мусор был повешен на холодильнике. Джунипер утверждает, что это искусство достойно того, чтобы его выставили в галерее, но подруга вашего ребенка Саша говорит, что это сделает ее распродажей.
7. Что они носят?
Слава Богу! Самая нормальная вещь, которую ваш ребенок делал в течение многих лет, — бунтовать с неподходящей одеждой. Джунипер пришла домой в тюрбане с запахом, футболке с принтом живота, надетой поверх грязной рабочей рубашки вашего мужа, и джинсах, настолько обтягивающих, что его или ее торс выглядел как молния. Наконец, у вас появляется шанс быть самодовольным, и вы хватаетесь за него, как за последний рассудок. Вы спрашиваете Джунипер, не считается ли культурно приемлемым носить тюрбан и не устарела ли клетка? Ваш ребенок на мгновение выглядит задумчивым и благодарит вас, потому что ваша точка зрения не та, которую он или она рассматривал раньше. Затем Джунипер уходит в спальню, но возвращается в обрезанных шортах и футболке Devo на два размера больше.
Похлопайте себя по спине
Теперь, когда вы знаете несколько предупредительных сигналов, спросите себя: неужели моему малышу не хватает направления и настоящего таланта, но он все еще претендует на звание «творческого человека»? А ваш ребенок тащит вас на малоизвестные художественные/музыкальные/политические события, одеваясь как человек из другого периода времени, который он или она слишком молод, чтобы пережить? Похлопайте себя по спине; вы гордый родитель социально сознательного, слишком стильного и артистически склонного *вздрагивающего* хипстера.