Беременность может превратить знакомую землю вашего тела в чужую территорию. Вы узнаете, что прибыли, когда . . .
1. Спагеттио с жареными бананами — вполне приемлемый вариант завтрака
Это почти страшно, случайная, необъяснимая, непреодолимая потребность в определенных продуктах, как будто вы принимаете команды от существа с другой планеты (которым вы вроде как и являетесь). Серьезно, как ваше тело вообще помнит вкус спагетти, если вы не ели их 25 лет? Тяга во время беременности похожа на обычную тягу к еде, но с проблемами гнева. Итак, 6 утра, вы все еще одеты в пижаму, стучитесь в автоматические двери продуктового магазина, умоляя их открыть, открыть, открыть. Почему? Потому что беременность не будет удовлетворена, пока она не попробует этот единственный в своем роде вкус томатного привкуса и консервной банки.
2. Чтение «СпагеттиО с жареными бананами» вызвало у вас небольшую рвоту во рту
Правильно. Тошнота. Извини за это. Кстати, называя это » утренней» тошнотой ? Это ложная реклама. Чувство «думаю, что меня вышвырнет» не покидает меня весь день. Лучший совет для успокоения взмучивания моря, которое ваш желудок? Есть! Ха! Беременность такой комик.
3. Боль в груди: симптом беременности или карма (или и то, и другое)?
Помнишь, как твоя мама говорила тебе никогда, никогда не пинать брата по яйцам? Но тогда ваш брат вас очень, очень сильно разозлил, поэтому вы замахнулись на самую деликатную часть его анатомии, как будто это была пиньята, висящая у него между ног? Помните, как вы слышали его рычание из груды его тел, рухнувших на пол: «Когда-нибудь ты заплатишь за это?» Сегодняшний день. Итак, завтра и послезавтра. Карма пришла в виде беременных сисек . Будь добра к своим девочкам, мама. Им понадобится дополнительная любовь.
4. Вы чувствуете запах собачьих экскрементов, а у вас нет собаки
И нет никаких какашек ни на подошве твоей обуви, ни на тротуаре, ни под кустами. Но в миле отсюда есть собачий парк, и вы можете почувствовать его запах. Поздравляем! У вас развился беременный нос , сверхспособность, которая делает невыносимыми большинство запахов в мире.
5. На полпути к последнему абзацу вы заснули
Дело не в том, что вы чувствуете усталость . Это скорее похоже на то, что ваше тело развило неизбежное магнетическое притяжение ко всему, что отдаленно напоминает кровать — к дивану, куче белья, витрине с декоративными подушками в Pottery Barn … Как только вас засосало в этот водоворот, вы уже не вздремнете. Это больше похоже на вызванную беременностью кому. И горе тому, кто тебя разбудит.
6. Вы играете в воображаемые крестики-нолики на плитке в ванной.
Да, тебе снова нужно пописать . Вините гормоны, которые заставляют ваши почки производить больше отходов. Позже вы можете обвинить ребенка, который будет сидеть на вашем мочевом пузыре, как валун на воздушном шаре. Но ты не смущен. Нет, ты просто ищешь способы развлечь себя во время невероятно частых походов в туалет. После того небольшого инцидента с корректирующей ручкой Liquid Paper в туалетной кабинке о граффити не может быть и речи. (Респект вам, однако — этот осел действительно был похож на вашего босса.) Попробуйте воображаемые крестики-нолики. Вы можете быть Х; ребенок может быть O’s.
7. Кто-то нарисовал линию по центру вашего живота
Нет, вы не стали жертвой розыгрыша пижамной вечеринки. Это черная линия . Думайте об этом как временной (да, это будет уходить) татуировку беременности. Никто не знает, какова функция этого вызванного гормонами изменения пигмента вашей кожи. Но пока он есть, не думайте о «некрасивой проблеме с кожей», думайте о Pinterest ! С маркером и несколькими наклеенными драгоценностями вы можете превратить эту линию в настоящий шедевр.
8. Ты плачешь из-за эпизода современной семьи (снова)
Пожалуйста, поверните этот экран к людям, которые вас любят. Они должны прочитать это. Привет, люди, которые любят эту беременную женщину. Да, она плачет над эпизодом « Американской семейки» (снова), потому что сцена, в которой Фил Данфи спотыкается о сломанную лестницу (снова), напоминает ей об уязвимости человечества и экзистенциальной пустоте, которая угрожает поглотить нас каждую секунду день (снова). Не волнуйтесь. Ваш возлюбленный не опасен и не сумасшедший. У нее в животе растет целое человеческое существо , и перепады настроения — лишь часть дела. А теперь, пожалуйста, верните этот экран женщине, которую вы любите, и скажите ей: «Я понимаю, все будет хорошо», если только она не переключилась с плачущего доктора Джекила.в злого мистера Хайда. В таком случае не давайте ей ничего, что она могла бы использовать в качестве оружия.
9. Новое правило дома: все едят в гараже (кроме вас)
Ваша семья с гордостью несет пакеты с едой в дом, напевая: «Сюрприз! Твой любимый!» Ты прикрываешь рот одной рукой, а другой указываешь на дверь гаража: «Вон. Там». Конечно, рыбные тако были вашими любимыми. Вчерашний день. Но сегодня их невозможно попробовать, понюхать, увидеть или даже подумать о них. Еще одна «странная норма» для беременного организма: отвращение к еде появляется, когда вы меньше всего этого ожидаете. Они превращают продуктовые магазины в сенсорные минные поля. (В мясном отделе всегда пахло окровавленными трупами?) Они превращают ваш любимый ресторан в свалку токсичных отходов. (Как тебе вообще нравилось это дерьмо?) В сумеречной зонеПоворот в стиле Эск, ваш родной город становится домом кулинарных ужасов с изображениями жирных гамбургеров и капающих буррито, преследующих вас с их рекламных щитов, автобусов и тротуарных скамеек. Держись там, мама. В конце концов, демоны будут изгнаны из вашего меню, и тогда вы сможете пригласить свою семью из гаража.
10. Вы уже забыли первые девять пунктов в этом списке
Ученым еще предстоит доказать, что момнезия (также известная как детский мозг ) существует. Но когда вы уезжаете с заправки с заправкой, все еще вставленной в бак, сдергиваете шланг с насоса и волочите его по шоссе — в третий раз — вы можете начать задаваться вопросом, реальна ли момнезия. Не волнуйтесь, ваш мозг не пожирают плотоядные бактерии. Это просто беременность. Ты снова будешь умным. Возможно, как раз к третьему дню рождения вашего ребенка.