Когда дочка подрастает и все еще живет дома с матерью-одиночкой, возникают проблемы со свиданиями. Отношения матери и дочери не равны отношениям двух одиноких женщин. Позвольте нашему тренеру по свиданиям помочь вам понять, чем эта ситуация отличается от ситуации обычных соседей по комнате.
Конфликт при свидании матери и дочери
Вопрос читателя
Мне 51 год, и с 1992 года я в разводе. Моей дочери 20 лет, и она все еще живет дома, но проводит большинство выходных со своим парнем. Они вместе уже 2 года и собираются жить вместе, как только она закончит учебу. Она хочет жить с ним сейчас, но я сказал ей, что если она достаточно взрослая, чтобы делать это, то она достаточно зрелая, чтобы платить самостоятельно (автомобиль, страховка, школа, телефон и т. Д.). Я тоже встречаюсь сейчас с кем-то, и мы постоянно встречаемся уже 3 месяца. Он провел ночь в прошлую пятницу, когда моя дочь была дома. Она встала посреди ночи, хлопнув входной дверью, уходя в дом своего парня. Она отказывается говорить со мной. В воскресенье она позвонила и сказала: «Я должна была достаточно уважать ее, чтобы сообщить ей, если мой парень перестанет жить, чтобы она могла держаться подальше». Пару раз, когда я видел ее мимоходом, она не замечала моего присутствия. Я понятия не имею, как действовать дальше, поэтому сейчас затаился. Мы с ней обычно ладим, хотя у меня никогда не было свиданий, пока она была рядом. Что я должен делать? Я буду «пленницей» моей дочери, пока она не уедет ?? Спасибо за любой совет, Барбара— Предоставил: Барбара
Ответ эксперта
Дорогая Барбара,
Хотя это правда, что дети вырастают и уходят из дома, меняет динамику родительско-детских отношений. Одно всегда остается неизменным. Родители всегда будут старше, а их дети — младше. По этой причине отношения между родителями и детьми могут стать равноправными, но никогда не будут равноправными. Как родитель, вы, как правило, никогда не будете на той же стадии развития, что и ваша дочь. Вы можете быть холостым и встречаться или состоять в таких же отношениях, как она. Хотя это создает сходство, это не делает вас равными. Ваш возраст, этап в жизни и жизненный опыт не такие, как у нее, и ваша роль в ее жизни отличается.
Этот пример лучше всего проиллюстрирован в области сексуальных отношений. Ни один ребенок, независимо от того, сколько ему лет, никогда не хочет слышать или видеть, как родитель занимается сексом, и многие дети тоже не хотят об этом знать. Тем не менее, как мать, вы хотите поддерживать свою дочь и иметь с ней открытые и честные отношения. Вы хотите, чтобы она чувствовала себя в безопасности и комфортно, приходя к вам и рассказывая о том, что происходит в ее жизни, включая ее личную жизнь. С другой стороны, она не захочет от вас того же. В этом корень нынешней проблемы с вашей дочерью и двойных стандартов, существующих между вами двумя. Вы непреднамеренно нарушили ее границы безопасности и комфорта, а также ее доверие, когда пригласили свою девушку остаться на ночь, не поговорив с ней заранее. В результате ваша дочь узнала больше о вас и вашем свидании,
Хороший способ подойти к текущему вопросу — начать с извинений перед дочерью. Вы не обязательно извиняетесь за сексуальные отношения со своим парнем или за то, что он провел ночь. Вы извиняетесь за то, что не поговорите с ней заранее о том, как вы двое будете жить под одной крышей со взрослыми, и не подготовите ее к тому, что может включать в себя некоторые из этих изменений. Вы также извиняетесь за то, что не взяли на себя инициативу в разговоре, и признаете, что в результате она была застигнута врасплох, когда ваш парень провел ночь. Извинившись, вы двое можете начать восстанавливать отношения и работать над установлением новых и иных отношений с новыми и разными правилами для двух взрослых женщин, живущих вместе. Это где ты
Ваша задача как мамы — помочь своей дочери стать сильной, умной и независимой женщиной, которой, как вы надеетесь, она станет. Иногда это будет легко и весело, а иногда сложно и сложно. С точки зрения развития ваша дочь видит вас другим, и то, что для нее нормально, не подходит для вас. Это проблема развития, с которой она сейчас сталкивается. Это также причина того, что она иногда кажется взрослой, а иногда детской. Это нормально и является частью взросления. В то же время вы ведете ее к новому пониманию того, что вы человек и имеете те же потребности, желания и желания, что и она. Не ждите, что ваша дочь примет эту реальность сразу, и не отказывайтесь от способности вас двоих преодолеть эту сиюминутную дилемму.
~~ Лори