Когда дело доходит до решения проблем в отношениях, вам нужно избегать синдрома продуктового магазина. По словам Лоис Барт , мотивационного оратора, лайф-коуча и тренера (который работал с группами поддержки и отдельными людьми над тем, как добиться личного и профессионального процветания), пытаться разрешить разногласия в отношениях в разгар драки — все равно что ходить по магазинам, когда вы голодаешь.
Самые распространенные проблемы в отношениях
«Лучшее время для работы — это когда вы находитесь на нейтральной территории. Точно так же, как вы едите перед тем, как отправиться за покупками, вы можете получить то, что вам нужно, а не пытаться просто утолить голод. Первый шаг для пар — это чтобы не ждать, пока случится кризис, а решить их раньше, чем они это сделают », — говорит Барт. Проблемы во взаимоотношениях со временем развиваются, и оба участника отношений должны работать над решением. Пять наиболее распространенных проблем, которые Барт слышит от своих пар и клиентов, можно разбить, когда один или оба человека находятся в отношениях:
- Не понимают своих потребностей
- Не заботятся о себе
- Слишком много внимания уделяется « выигрышу » в споре и правоте, а не решению проблемы
- Игнорировать или не замечать попытки другого решить проблему.
- Требовать, чтобы другой партнер изменился или стал кем-то другим
Эти пять проблем лежат в основе многих проблем в отношениях, из-за которых пары ссорятся. Чтобы решить эти проблемы, парам нужно работать вместе.
Решение №1: активно взаимодействуйте друг с другом
«Когда пара не понимает, что им нужно, это может привести к ссорам. Женщины могут ворчать, ругать или становиться пассивно-агрессивными, вместо того, чтобы просто просить то, что им нужно, без извинений. У мужчин тоже есть свой танец, но я думаю, что мы сталкиваемся с проблемами, когда ожидаем, что мужчины прочитают наши мысли », — говорит Барт.
Пары должны активно взаимодействовать друг с другом и предупреждать своего партнера о том, что им нужно или чего они хотят. Если женщина просто хочет, чтобы ее муж проводил с ней время, ей нужно сказать это без комментариев и вины. Ей также не следует извиняться за то, что выразила свои потребности. И наоборот, мужчинам необходимо уметь выражать свои потребности. Упражнения на активное слушание могут помочь парам достичь взаимопонимания и решить проблему неясности.
Активное слушание
«Первое, что наиболее важно — пары делают этого недостаточно, — это простое упражнение, называемое активным слушанием. Вы смотрите на них лицом к лицу, колено к колену и делитесь своими чувствами и мыслями. Затем вы позвольте им сказать то, что они слышали. Используйте язык «я» (например, «я слышал …» вместо «вы сказали …»), а затем спросите: «Я правильно понял?» Отразите то, что вы слышите «Иногда они не понимают этого правильно; дело не в том, чтобы передать это дословно, а в том, чтобы понять суть», — говорит Барт.
Это упражнение позволяет вам погрузиться в миры друг друга и по-настоящему услышать своего партнера. Вы не сможете договориться о своих потребностях, если не чувствуете, что ваш партнер действительно слышит вас, понимает и сочувствует. Барт призывает пары активно слушать, по крайней мере, через день и всегда начинать с нейтральной темы.
Решение № 2: позаботьтесь о себе
Барт описывает, как забыть о себе позаботиться может привести к чувству обиды и неспособности общаться друг с другом . «Плохая забота о себе для женщин часто приводит к выгоранию, а затем и к негодованию по отношению к своим партнерам-мужчинам, тогда как, если бы они попросили о помощи и не чувствовали, что им нужно исправить мир, все выиграют».
Женщинам (и мужчинам) важно осознавать, что, если вы не заботитесь о себе, вы не сможете позаботиться и о других. Личное несчастье, вызванное ли оно внешностью, весом, успехом или другой фундаментальной проблемой, может влиять на отношения.
Решение № 3: Избегайте борьбы за власть
«Борьба за власть между парами из-за денег, секса или любого другого предмета, когда обе стороны более привержены своей правоте, чем отношениям», — говорит Барт. Когда пары ссорятся, они должны осознавать, что дело не столько в том, чтобы быть правыми, а в том, чтобы услышать другую сторону. Отношения должны расширять возможности пары, и они должны взять на себя обязательство решать свои проблемы, потому что попытка выиграть спор стоит отношений.
Установите правила обсуждения проблем по мере их возникновения. Если паре нужно отдохнуть, чтобы обсудить, а не спорить, соглашайтесь на это до того, как возникнут проблемы. Если одна из сторон заявляет, что не может обсудить проблему рационально, другой должен уважать необходимость и не воспринимать ее как незначительную. Разрешение борьбы за власть происходит до того, как они произойдут.
Решение №4: Попытка ремонта
Попытка исправления — это когда тот или иной партнер пытается примириться или попытаться разрешить свои разногласия. Это важно, потому что, если «пара вступает в драку, и одна выкидывает оливковую ветвь, а другая отбрасывает ее в сторону, это продлевает спор, и снова возникает необходимость быть правыми».
Важно принять оливковую ветвь или хотя бы признать, что ее предложили. Когда попытка ремонта не удалась, терпят поражение больше отношений, чем те, кто все время спорит, но знает, как исправить. В книге Джона Готтмана « Семь принципов создания брака» он предлагает серию упражнений, чтобы помочь парам предлагать и принимать попытки исправления.
Решение № 5: Цени своего партнера
Некоторые хотят, чтобы этот человек был кем-то другим и «изменился», а не принял то, кем является этот человек. Помните, что вы влюбляетесь в кого-то таким, какой он есть, и что поиск компромисса для устранения разногласий важнее изменений. Эта проблема подчеркивает все другие проблемы в отношениях. Обязательство обсуждать проблемы, уважать мнения друг друга и сосредотачиваться на ответах вместо того, чтобы быть правым, — это изменение, которое должен внести человек, и один партнер не может быть навязан другим.
Упражнения по оценке
Чтобы пары вкладывали деньги в банк своих отношений, упражнения на оценку могут помочь каждому из вас лучше относиться к другому. «Упражнение на оценку предлагает вам обоим сказать три вещи, которые вы восхищаетесь или цените в отношении другого. Признайте, что они делают для вас и как это заставляет вас чувствовать», — говорит Барт.
Активное слушание и оценка упражнений избавляют от предположений, что ваш партнер вас не слышит и не ценит. Решение проблем в отношениях означает ежедневную совместную работу над поддержанием отношений.
Сделайте решения правилом
Пары отвлекаются, потому что заняты работой и детьми. Эти пары привыкают игнорировать друг друга и забывают относиться к другому как к «особенному», как раньше. Барт подчеркнул, что свидания еженедельно или, как минимум, раз в два месяца имеют огромное значение.
Определите свои триггеры
Помимо всего вышеперечисленного, парам важно определить, что побуждает их к разговору, чтобы превратить его в спор.
«Я начал определять, когда меня заводят, и сейчас не самое подходящее время для разговора. Когда я чувствую необходимость того, чтобы он понял меня прямо сейчас, и я чувствую, что попал в ловушку, я знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет. Я дыши, и я говорю ему, что иду в другую комнату, чтобы успокоиться и собраться с мыслями. Он с радостью сменит тему. Это происходит от истинного познания себя ».
Чтобы действительно решить проблемы в отношениях, вам нужно делать это на нейтральной почве после ссоры, когда вы оба спокойны. Напомните себе, что дело не в том, чтобы быть правым. Речь идет о том, чтобы слушать друг друга и уважать своего партнера и себя. Барт рекомендует парам начать практиковать два упражнения, независимо от того, есть ли у них проблемы в отношениях прямо сейчас или нет, — это упражнения на активное слушание и оценку.
Выберите подходящие для вас разрешения
Каждая пара индивидуальна, но одна общая черта всех успешных отношений — это способность пары разрешать свои разногласия. Не каждое решение подойдет каждой паре, но практика активного слушания и упражнений на оценку может помочь парам найти правильное решение своих проблем.