Ой-ой. В ваших отношениях всякая всячина поражает. Неужели это конец? Разве не все пары ссорятся? Так в чем разница между здоровым боем и апокалиптическим? Эти схватки символизируют вероятные признаки конца или того, каким должен быть конец.
Позвольте мне «помочь» вам измениться
Это их первое свидание. Химия зашкаливает. У них есть масса существенных и странных сходств . Но … Она считает, что курить отвратительно. Он курильщик, который утверждает, что бросает курить. Он выздоравливает от алкоголизма и терпеть не может пьянство. Она наслаждается прекрасным, прекрасным вином за ужином, но считает, что отказаться от него ради любимого человека — не проблема.
Перенесемся на несколько месяцев … Вспыхивают споры о том, как они могут «помочь» друг другу изменить свои привычки. Ни один из них не чувствует себя свободным «просто быть» или действовать естественно. Негодование накапливается и в конечном итоге становится сильнее того общего, что связывало бы их вместе.
Рэйчел Дак, MS, LCPC, NCC, объясняет, что это плохой знак, когда вы начинаете зацикливаться на том, как ваш партнер должен измениться, вместо того, чтобы с нетерпением ждать возможности проводить с ним время.
Ой! Ты сделал это снова
«Теперь твоя очередь убрать ванную и вынести мусор, и тебе довелось снова пойти на встречу. Верно. Ты просто хочешь, чтобы я делал твою работу за тебя!»
Когда один человек берет на себя образец обвинения, он как будто заранее решает, что другой виноват. Это ставит обвиняемого на защиту. Это не приглашает их к разговору о решении проблем.
По словам доктора философии Рассела Б. Лемла, эмоции обвинителя могут заставлять его неверно истолковывать поведение своего партнера. Им лучше рассказать партнеру, как он себя чувствует, и попросить, что ему нужно.
Обвинитель может выразить утомление от «попыток» (или нытья и нытья). Обвиняемые могут чувствовать, что они не могут выиграть. Они, вероятно, сократят свои потери и закончат дело.
Я этого не делал … Правда!
Отказ от ответственности за свои действия может сохранить неприкосновенность так называемого чувства покоя, но неизбежно вызывает бушующий поток стресса для другого человека. На самом деле, тренер по личному развитию Анджела Чернофф называет отрицание ответственности токсичным.
Возьмем, к примеру, этот разговор: «Эй, посмотри на чернослив. Оно похоже на твое лицо, только менее морщинистое». «Ой, ты хочешь сказать, что я выгляжу старым?» «Я только пошутил. Не принимай меня так серьезно!»
Или такой сценарий: «Я видел, как ты разговаривал с этим супер-разорванным парнем на вечеринке. Казалось, он флиртовал с тобой. Ты флиртовал в ответ?» Да брось. Я просто вел себя хорошо. Как будто . «
Отрицание — это ложь. Принятие ответственности за свои действия, чувства или мотивы может обратить вспять негативный цикл. В противном случае отрицание отравит и убьет отношения.
Ты серьезно меня обманул … снова?
Нелегко доверять новичку. Первый читерский бой не обязательно будет гладким, как сливки. Люди могут кричать, бросать вещи и ругаться. Но есть некоторая надежда, если мошенник проявит определенное поведение, например, прервет контакт со своим возлюбленным и проявит искреннее раскаяние , — объясняет Диана Киршнер, доктор философии.
Хотя во второй раз предательство? Давай же! Не так много. Стивен А. Даймонд, доктор философии. сообщает, что двукратная неверность является закономерностью и сигнализирует о нежелании меняться.
Даже если борьба идет спокойно и хладнокровно, вторая конфронтация из-за измены подразумевает, что доверие полностью подорвано, как и отношения.
Сколько вы только что потратили?
Мы все хотели бы верить, что любовь царит безраздельно. И любовь, безусловно, правит … до тех пор, пока два человека разделяют схожую финансовую философию и схожую практику обращения с деньгами.
Слово мудрым: если споры из-за денег существуют в отношениях на раннем этапе, они, скорее всего, никуда не денутся. Они будут обостряться, особенно когда две жизни и два банковских счета объединятся как одно целое. Это исследование, изучающее взаимосвязь между финансовыми проблемами и разводом, подтверждает взаимосвязь между финансовыми разногласиями и разводом.
Ссоры из-за денег часто приводят к высокой цене потери отношений.
Твоя мечта не моя мечта
Один из партнеров, теперь безработный, решает посвятить все свое время и энергию работе над романом, о котором он всегда мечтал написать. Тот, кто приносит доход, начинает называть другого бездельником. Или один партнер получает руководящую должность в компании, в которую верит. Другой жалуется, что он никогда не бывает дома.
Когда партнеры не поддерживают мечты и цели друг друга, дела идут на юг. eHarmony Advice предупреждает, насколько важно иметь «сетчатые миссии». На соответствующем сайте eHarmony даже есть раздел в профиле, чтобы описать, чем вы больше всего увлечены.
Если один партнер выражает враждебное негодование, насмешки, крайнее раздражение или демонстрирует отсутствие поддержки страстей другого, это может быть развилкой на пути. Пора каждому пойти по другому пути.
Разве мы не были здесь раньше?
Вы слышали выражение «снова объезжать гору»? Это означает, что вы просто делаете одно и то же снова и снова, не усвоив урок или не решив проблему. Ты как старый LP, который без остановки играет тот же старый ретро-диско-бит.
Если пара снова ссорится, возможно, они обходят гору и вообще ничему не учатся.
Там есть шанс, однако, что пара идет по этому же вопросу и действительно получить где — то каждый раз, как будто зазубрины прочь с разрешением. Это скорее сценарий «подъем по винтовой лестнице».
Если ни один из них не занимается саморефлексией, не соглашается получить помощь или не соглашается искать беспроигрышное решение, когда эта битва возобновится, вероятно, пора покинуть гору и пойти разными путями , предполагает Равид Йосеф, тренер по отношениям.
Воюет? Я не воюю!
Вы знаете эту военную тактику, называемую препятствованием? «Вместо того, чтобы столкнуться с проблемой, кто-то, кто пытается уклониться, будет полностью без ответа», — пишет автор Института Готтмана Элли Лисица. Они могут попытаться избежать конфликта, отключившись, выглядя очень занятыми или тратя время на навязчивое поведение.
Время от времени один партнер может быть подавлен и отражать зарождающуюся битву. Но когда это настойчивое и повторяющееся поведение, этот человек упирается в пятки и отказывается участвовать в любом конфликте, упреждая разрешение.
И это один из худших боев из всех … тот, которого не происходит , говорит Рода Миллс Соммер, LCSW, BCD, ACSW.
Ваши отношения обречены?
Из правил всегда есть исключения. Многие пары могут вытащить друг друга из болота и вернуться на твердую землю. Однако для этого требуются готовность и способность с обеих сторон хорошо взглянуть на собственное сердце и поведение и взять на себя обязательство внести изменения для разрешения разногласий. В противном случае вы можете продолжить подъем по пресловутой винтовой лестнице, даже если вы поднимаетесь в одиночку.