10 вещей, которые не стоит надевать на свадьбу

Есть как минимум 10 вещей, которые не стоит надевать на свадьбу, как бы они вам ни нравились! 10 самых сомнительных нарядов, когда речь идет о свадьбе.

Вот в чем дело — вы можете подумать, что выглядите ПОТРЯСАЮЩИМ в этом супер-облегающем платье, которое облегает вас во ВСЕХ местах и ​​на миллион дюймов короче, но это свадьба, а не римейк «Красотки». И в то время как привратники могут быть полностью развлечены каждый раз, когда вы наклоняетесь, мать невесты будет менее чем довольна. Поднимите этот глубокий вырез, прикройте сетчатую спину и уходите со своим крошечным оправданием для одежды!

Что за ?? Вы не читали приглашение? Там было написано СВАДЬБА. Ни дня в игре с мячом. Вы можете гордиться своим непринужденным подходом к одежде, но не удивляйтесь, когда каждый гость на свадьбе примет вас за звукооператора.

НОВОСТИ! Это не Studio 54 и не Abba Tribute. Это свадьба. Так что положите свою ретро-одержимость, сумасшедшие фиолетовые клеши и комбинезон в одном комбинезоне с цветочной силой обратно в коробку с нарядами, где ей и место. В противном случае ожидайте, что вас встретят насмешливые взгляды всех, кто встретится на вашем не очень крутом пути!

Да, да, мы знаем… вы не могли найти ничего в своем ценовом диапазоне, когда ходили по магазинам для своего наряда, а затем в задней части вашего шкафа было ваше выпускное платье для выпускного вечера, в которое вы так случайно все еще влезаете. . Если вы не хотите, чтобы вас заклеймили и высмеяли как королеву бала, которой никогда не было в большой счастливый день, вам лучше вернуться в эти магазины как можно скорее!

Итак, вам нравится выделяться из толпы и выглядеть немного… дико. Что ж, эта свадьба не о вас, так что пора смягчить ее. Сумасшедшие анималистичные принты, флуоресцентная мода, безумное количество оборок и вообще все, что выглядит так, будто вы оделись в темной комнате, строго запрещено. Гости пришли засвидетельствовать свадьбу, а не ослепнуть.

Да ладно….красть цвет невесты на весь день? Конечно, ничего более липкого и быть не могло. Но ждать! Разве это не выглядело бы так очаровательно, если бы вы двое стояли рядом, одетые в одинаковые цвета? Угадайте, что… у невесты, вероятно, есть другие идеи.

Вы использовали каждый оттенок в компакте? Ваша кожа на десять слоев прячется где-то под ней? Ты выглядишь так, будто сделал десять кругов с баллончиком с автозагаром? Нанесение большего количества макияжа, чем вы можете потрясти, и выглядеть как Леди Гага или кукла Барби на свадьбе точно сделают одно — заставят гостей гадать, наняли ли жених и невесту трансвестита для развлечения … в противном случае известный как … ты.

Кто носит черное, цвет траура, на свадьбу? Кто-то, кто запутался и подумал, что они идут на похороны? Круэлла де Виль из «Сто одного далматинца», Лили из «Мюнстера»? Кто бы это ни был, это должен быть не ты. Если только вы не хотите, чтобы ваши коллеги-гости окрестили вас Мрачным жнецом. Примечание: если это вечерняя свадьба, вы можете изменить это, но не забудьте проверить дресс-код, прежде чем идти в готическом стиле.

Сплошные пайетки, причудливые вырезы, слишком много мерцания, асимметричные цифры и скейтерские платья. Все в порядке, если вы ходите в клуб со своими корешей, но если вы не планируете довести дедушку невесты до сердечного приступа, приберегите свою шумиху до тех пор, пока вы действительно не собираетесь играть с девочками.

Серьезно сейчас? Это свадьба, а не пейнтбольная конвенция. Если вы не собираетесь на какую-то странную свадьбу, на которую все должны прийти в костюмах солдат Джейн или Джо, магазин армейских излишков не сделает вам никаких одолжений.

Теперь, когда вы знаете, что нельзя надевать на свадьбу, все, что вам нужно сделать, это освежить в памяти то, что нельзя говорить невесте , и вы готовы к хорошему началу.