Родители всегда говорят, что у них нет любимого ребенка, и что все их дети равны в их глазах. Это правда? Испытывают ли родители более сильные чувства к одному ребенку, чем к другим? Если у родителей есть любимый ребенок в семье, каковы последствия фаворитизма и как семьи ориентируются в этом понятии?
Почему одни дети предпочтительнее других
«Почему» фаворитизма обширны, и они варьируются от семьи к семье. Некоторых родителей тянет к одному ребенку больше, чем к другим. Может быть, у этого конкретного ребенка приятный нрав, или у него много общего со своими родителями, что делает процесс установления связи и общения простым и приятным. Как бы то ни было, во многих семьях есть любимый ребенок. Исследование изучения фаворитизма в семьях было опубликовано в Журнале семейной психологии . В исследовании приняли участие 384 семьи, и было обнаружено, что в этих семьях 74% матерей и 70% отцов в той или иной степени отдавали предпочтение одному ребенку по сравнению с другими.
Зная, что фаворитизм сильно заметен, важно понимать негативное влияние фаворитизма на детей и способы маскировки фаворитизма, если вы его испытываете.
Негативные последствия быть любимым ребенком
Быть любимым ребенком может быть приятно для детей, когда они маленькие, но взросление с такой тяжелой короной может иметь долгосрочные негативные последствия.
Жить для своих родителей, а не для себя
Когда любимый ребенок хочет отправиться в мир и сделать что-то новое, смелое и все для себя, он часто будет думать: что подумают об этом мои родители? Одобрят ли? Злиться? Потеряю ли я статус любимого ребенка? Беспокойство о таких вещах может помешать им пробовать что-то новое, идти на риск и становиться собственной уникальной личностью. Они склонны перестраховываться и играть по правилам своих родителей, делая то, что от них ожидается, даже если их сердца говорят им об обратном.
Зависимость от мира
Когда родители всегда на связи со своим ребенком, они вырастают с верой в то, что мир будет служить им с готовностью, как это делали их родители в годы их становления. Любимые дети могут получить грубое озарение от реального мира, который не верит в бесплатные подачки.
Для сравнения, дети, которые растут в тени любимца семьи, развивают определенный уровень сопротивления и способности постоять за себя. Эти установки приносят им пользу во взрослом возрасте, так как они уже умеют позаботиться о себе, а не ждать, пока кто-то сделает все за них или одобрит их выбор.
Чувство права
Когда вы проживаете свои молодые годы, полагая, что вы золотой ребенок, это отношение часто переходит во взрослую жизнь. Дети, которые проживают свою жизнь, думая, что они явные фавориты и не могут ошибаться, идут по жизни с неверно истолкованным чувством права. Эта характеристика, вероятно, негативно повлияет на них, когда они появятся в мире и окажутся в среде, где никого не волнует, были ли они любимым ребенком мамы или папы.
Скрытие фаворитизма в вашей семье
Признание того, что фаворитизм существует, — это первое, что нужно сделать. Следующим и более сложным шагом является знание того, что делать с фаворитизмом.
Признайся себе
Вы не можете избавиться от фаворитизма, пока не признаете его, так что сделайте это в первую очередь. Обратите внимание, что у вас разные чувства по отношению к каждому из ваших детей, и напомните себе, что это не так уж редко. Предпочтение одного ребенка другим не означает, что вы не любите всех своих детей, и вы можете сделать что-то, чтобы выровнять свое отношение к своим детям.
Выйти из сравнения
Сравнение приводит к чувству неадекватности. В большинстве случаев родители используют сравнение, чтобы прояснить для ребенка точку зрения или в надежде мотивировать его стремиться к тому, что родители считают «лучше». Это часто приводит к обратному намерению и заставляет ребенка, которого сравнивают с более успешным братом или сестрой, чувствовать себя хуже.
Будьте родителем, а не судьей
Вы их родитель, а не председательствующий судья. Когда дети спрашивают, кто из них всех милее, молчи. Не отдавайте предпочтение работе или достижениям одного ребенка другим, потому что ничего хорошего не получится, если натравить детей друг на друга. Скажите детям, спросив их, кто из них лучший пекарь, лучший художник или лучший ученик, что они оба замечательные, разные и уникальные по-своему, но одинаково одаренные.
Отдохните от соревновательного духа
Родители часто говорят, что немного здоровой конкуренции полезно для духа, но слишком большая конкуренция внутри семьи вызывает фаворитизм, особенно когда один ребенок является очевидным победителем. Детям нужно, чтобы их самооценка создавалась и лелеялась, а не подавлялась и подвергалась сомнению. В семьях выигрывают все. Если вы конкурентоспособный человек и любите семейные соревнования, то ваши дети лучше привыкнут слышать слова: «Это еще одна ничья». Вы по-прежнему можете играть в соревновательные игры, но вам не обязательно иметь чемпиона.
Найдите способы связаться с каждым из ваших детей
Возможно, вам будет легче наладить контакт с одним ребенком, чем с другими, потому что у вас двоих так много общего. Если вы понимаете, что дело обстоит именно так, обязательно выделите время, чтобы провести его с каждым из ваших детей индивидуально, занимаясь тем, что им нравится. Приходите на их территорию и погрузитесь в их интересы. Они будут любить и уважать вас за это, и вы почувствуете себя хорошей мамой или папой за то, что расширили себя таким образом.
Держите положительную похвалу широко распространенной и последовательной
Родители даже не замечают, когда вся 9 советов, как хвалить детей в современном мире достается одному ребенку . Хорошо воспитанные дети получают от родителей кучу «хорошей работы» и «какой ты хороший ребенок», а непослушные получают все выговоры и словесные исправления. Осознайте это. Если у вас есть дети, которых, кажется, трудно похвалить, приложите все усилия, чтобы поймать их на хорошем счету. Поддерживайте позитивную похвалу, делайте ее справедливой и последовательной.
Воздержитесь от возведения детей на пьедестал
Никто из детей в вашей семье не должен стоять на более высоком пьедестале, чем их братья и сестры. Избегайте говорить такие вещи, как:
- Ваша сестра читала в четвертом классе детского сада.
- Твой брат попал в бейсбольную команду с первой попытки.
- Все остальные дети к этому возрасту уже могли завязать шнурки.
Заставлять ребенка чувствовать себя неудачливой паршивой овцой плохо для его самовосприятия. Это также заставляет ребенка, находящегося по другую сторону сравнения, думать, что он лучше своего брата или сестры, что создает динамику, которая не нужна ни одной семье.
Общайтесь с детьми, когда они противостоят вам
Ваш ребенок заметил, что вы проводите больше времени с его братом или сестрой, и у него хватило наглости заявить вам об этом. В такой ситуации нужно действовать обдуманно и тактично. Начните этот разговор с изяществом, уравновешенностью и состраданием.
- Опирайтесь на факты. Объясните, почему один ребенок ложится спать позже или у другого ребенка есть телефон. Обычно рассуждения довольно логичны и рациональны.
- Признавайте то, что они замечают. Да, вы проводите больше времени с другим ребенком, потому что вы оба любите ходить по магазинам. Напомните им, что они могут прийти в любое время, и вам это понравится.
- Попросите их помочь. Если с ребенком трудно установить связь из-за поведения, попросите его о помощи. Сообщите им, что ссоры, споры и отношения мешают проводить время вместе, и что вы готовы помочь им в этом, если они смогут пойти вам навстречу.
- Уверяю, уверяю, уверяю. Напоминайте им неоднократно, что независимо от того, что они видят или какие семейные комбинации работают органично, всех в доме любят и ценят одинаково.
Фаворитизм: не всегда односторонний
Всякий раз, когда вы начинаете чувствовать вину за то, что, возможно, уделяете одному ребенку больше внимания, чем другим, помните, что у него, вероятно, есть любимый родитель, и это может быть не вы! Точно так же, как родители иногда испытывают влечение к тому или иному ребенку, дети также склонны чувствовать себя более привязанными к одному родителю или опекуну. В конце концов, все, что вы можете сделать, это распознать, когда фаворитизм подкрадывается, сделать все возможное, чтобы умерить его, и продолжать делать все возможное, чтобы уравнять игровое поле.