Совместное воспитание может вызывать стресс. Вы жонглируете отношениями со своим бывшим партнером, а также следите за тем, чтобы потребности вашего ребенка удовлетворялись на многих уровнях. Совместное воспитание может выявить широкий спектр запутанных эмоций, таких как горе из-за потери ваших отношений, гнев и негодование по отношению к бывшему партнеру и беспокойство за вашего ребенка. Однако есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы свести к минимуму стресс, связанный с этим партнерством. Воспользуйтесь этими практическими советами по совместному воспитанию детей, чтобы немного облегчить себе родительский путь.
Сделайте своего ребенка приоритетом
Может быть легко ввязаться в разногласия или ссоры с одним из родителей, будь то вопрос о том, кто проведет Рождество с вашим ребенком, или о том, на какие внеклассные мероприятия его записать. Главное — напомнить себе, что ваша цель — не выиграть спор с бывшим, ваша цель — сделать то, что лучше для вашего ребенка. Способы сделать это:
- Придерживайтесь актуальной темы. Если вы спорите о том, где ваш ребенок должен провести День Благодарения, сосредоточьтесь на решении этой проблемы, не вспоминая прошлые ссоры, которые у вас были по поводу праздников.
- Избегайте общих утверждений, таких как «вы всегда преувеличиваете проблемы» или «вы всегда искажаете мои слова». Скорее всего, такие утверждения не соответствуют действительности и могут сбить дискуссию с курса.
- Сосредоточьтесь на том, какие последствия могут быть для вашего ребенка. Даже если вы действительно хотите быть со своим ребенком на День Благодарения, потому что это ваш любимый праздник, это может быть единственным шансом, который он получит до конца года, чтобы поиграть с двоюродными братьями со стороны вашей бывшей семьи.
Используйте «я» сообщения
Во время ссоры очень легко начать с обвинения другого человека. Это может привести к тому, что они займут оборонительную позицию, и, в свою очередь, обсуждение будет контрпродуктивным. Вместо этого используйте «я»-сообщения, когда вы делитесь своей точкой зрения. Сначала изложите факты (потому что их нельзя оспорить), а затем объясните, какие чувства у вас вызвала ситуация (только вы можете знать, что вы чувствуете). Например: «Я видел, что вы купили ей очень дорогой подарок на день рождения, не посоветовавшись со мной. Это заставляет меня чувствовать себя брошенным, и я беспокоюсь о том, какое сообщение этот подарок посылает нашему ребенку».
Таким образом, формула для «я»-сообщений проста: «Я видел… и это заставляет меня чувствовать…». с раствором. Опять же, удерживая внимание на проблеме, предлагайте решение, а не останавливайтесь на инциденте, который уже произошел. Например: «Как насчет того, чтобы двигаться вперед и установить лимит долларов на подарки на день рождения?»
Иметь крепкий союз
Крепкий союз с вашим вторым родителем важен не только для вашего ребенка, он также необходим для уменьшения вашего стресса и неприспособления к изменениям в структуре семьи. Чтобы у вас был крепкий родительский союз, вы оба должны иметь:
- Надежная инвестиция в благополучие вашего ребенка
- Желание общаться с вашим сородителем по поводу информации, связанной с ребенком
- Уважение к взаимодействию другого родителя с ребенком
- Уважение к суждениям друг друга
С крепким союзом вам двоим будет легче решать проблемы. Более того, вы можете сделать это в присутствии ребенка, если будете делать это спокойно и честно. Это также показывает вашему ребенку, как работать совместно для разрешения конфликта.
Опять же, ваша цель как родителей состоит в том, чтобы воспитать своего ребенка счастливым и здоровым. Отложите в сторону свои разногласия, чтобы стать единым фронтом в решении проблемы воспитания детей.
Быть организованным
Обсуждение планов, достижение соглашения и изложение их в письменной форме не только помогает избежать разногласий между вами и вашим вторым родителем, но и избавляет вас от необходимости держать в памяти много важной информации.
Планы воспитания
В зависимости от вашей юрисдикции план воспитания может быть чем-то, что вам необходимо сделать в рамках бракоразводного процесса. В любом случае, это помогает организовать воспитание детей и быть на одной волне со своим бывшим. То, что нужно указать в плане, зависит от вашей собственной уникальной ситуации и приоритетов, таких как:
- Дни и время, когда ваш ребенок находится с вами, а не с вашим вторым родителем, включая праздники и каникулы
- Как другие члены семьи (бабушки и дедушки, тети/дяди, приемные родители) будут участвовать в уходе и их конкретные обязанности
- Финансовые обязательства обоих родителей
- Планы конкретных обязанностей, например, кто остается дома, когда ваш ребенок болен, кто ездит на экскурсии, кто берет ребенка на прием к врачу/стоматологу.
- Система бесперебойной связи
- Сроки для оценки и изменения плана воспитания, если это необходимо
В рамках этого заведите календарь, которым вы и ваш второй родитель поделитесь, чтобы было легче координировать такие вещи, как тренировки по футболу и танцевальные концерты. Это также может помочь устранить «сюрпризы», например, забыть о том, что ваш бывший берет вашего ребенка в поездку на выходные. Более того, соблюдение последовательного графика ухода из недели в неделю связано с меньшим количеством социальных проблем и менее тревожным и депрессивным поведением у детей.
Ночевки
Для детей в возрасте шести лет и младше ведутся споры о том, должны ли они проводить ночь с родителем, который не является их основным опекуном. Исследования показывают, что дети в возрасте четырех лет и старше, как правило, имеют меньше эмоциональных и поведенческих проблем, когда проводят ночь со вторым родителем. (У детей младше четырех лет связи между ночевкой и эмоциональными или поведенческими проблемами обнаружено не было). Другими словами, меньше известно о влиянии ночевки на детей младше четырех лет, но ночевка может принести пользу детям в возрасте от четырех лет и старше.
Согласен с дисциплиной
Последовательность с дисциплиной также важна для здоровой адаптации ребенка. Если дом вашего бывшего очень структурирован с домашними делами и временем сна, а ваш очень непринужденный, ваш ребенок получает противоречивые сообщения. Соглашаясь с дисциплинарной структурой и используя Авторитетный стиль воспитания , вы помогаете своему ребенку овладеть жизненными навыками и развить его способность нести ответственность, при этом поддерживая с ним тесные отношения.
Будьте на одной волне со школой
Что касается школьного обучения вашего ребенка, опять же, важна согласованность между вами и вашим сородителем. Если ваш бывший партнер ценит учебу, а вы нет, это посылает противоречивые сигналы вашему ребенку. Если вы и ваш бывший согласны с тем, что часть распорядка дня вашего ребенка должна заключаться в том, чтобы закончить домашнюю работу перед игрой, это удвоит возможность донести до вашего ребенка, что учеба в школе важна.
Общение между вами и вашим вторым родителем является ключом к тому, чтобы помочь вашему ребенку добиться успеха в школе. Исходя из вашего расписания, если вы решите, что только вы будете посещать родительские собрания, важно передать информацию с этих собраний вашему второму родителю. Открытое общение между вами двумя, а также между вами и учителями — это то, как вы узнаете, какие сильные стороны развивать и по каким предметам вашему ребенку нужна помощь.
Держите ребенка подальше от драк
Естественно, между вами и вашим бывшим будет конфликт, но с ним можно справиться по-взрослому. Это включает в себя общение напрямую с вашим бывшим, а не ставить вашего ребенка в середину. Не просите ребенка передать что-то вашему бывшему, потому что вам неудобно это делать, и не задавайте ребенку личных вопросов, таких как: «Ваш отец с кем-нибудь встречается?» Цель вашего ребенка, навещающего своих родителей, состоит в том, чтобы укрепить отношения между ними двумя, а не собирать информацию для вас.
Более того, «хвалите публично, критикуйте наедине» имеет здесь тот же дух. Вы можете ругать своего партнера про себя или своих друзей, но не делайте этого в присутствии ребенка. С другой стороны, если честно рассказать ребенку о сильных сторонах бывшего, это повысит доверие к вам как к родителю.
Уважайте другого родителя вашего ребенка
Даже если вы и ваш бывший разошлись в плохих отношениях, важно помнить и уважать тот факт, что они по-прежнему являются родителями вашего ребенка. Отношения вашего ребенка с ними отделены от ваших отношений с ребенком. Если в вашем присутствии ваш ребенок проявляет неуважение к вашему бывшему, важно использовать это как возможность обучения и дисциплинировать вашего ребенка в отношении того, как он должен относиться к своим родителям и старшим в целом.
Уважение к другому родителю включает уважение к его религиозному и культурному воспитанию, если оно важно для них. Это нормально, если в ваших отдельных домах существуют две разные культурные практики, потому что дети могут интегрировать свою различную культурную идентичность .
Прости своего бывшего
Может быть полезно подумать о том, как вы можете простить своего бывшего за то, что он обидел вас. Вы можете составить для этого свой собственный график, но если вы поставите перед собой цель простить, потому что это в интересах вашего ребенка, это может уменьшить конфликт с вашим бывшим и сделать вас лучшими родителями.
Интересно, что ваша социальная сеть может влиять на то, насколько вы способны простить своего партнера. То есть, если ваши друзья и семья продолжают ругать вашего партнера, у вас меньше шансов его простить. Помните, что их мнение о вашем бывшем — это их собственное мнение, и они не так хорошо знают природу ваших отношений, как вы. Поэтому будьте внимательны, чтобы отделить их мнение от вашего. Продолжая таить обиду, вы можете затруднить продвижение вперед и эффективное совместное воспитание. Кроме того, попросите тех, кто находится в вашей социальной сети, не говорить плохо о вашем бывшем в присутствии вашего ребенка.
Установите границы
Совместное воспитание может стать намного сложнее, когда в дело вступают приемные родители. Вместо того, чтобы двое из вас определяли стратегию воспитания, вас может быть до четырех человек. Общее правило, которому следует следовать, заключается в том, что ваш новый партнер может играть роль в совместном воспитании детей, как только он займет определенное место в структуре семьи. Например, если вы встречаетесь с человеком всего несколько месяцев, он не будет иметь права голоса в совместном воспитании.
Однако совсем другое дело, если вы встречаетесь уже год, и человек будет переезжать к вам. В этот момент они являются частью вашей семьи, и поэтому их действия и поведение влияют на вас и вашего ребенка, и наоборот.
Используйте заботу о себе
Забота о себе всегда важна, независимо от статуса ваших отношений. Используйте 17 практических идей самообслуживания для родителей, которые нужно перезагрузить за собой на регулярной основе, как часть своей повседневной жизни, чтобы укреплять свое психическое, физическое, эмоциональное и духовное здоровье. Выделение времени на заботу о себе может помочь вам стать лучшим родителем. Это также хороший пример для вашего ребенка, увидев здоровый пример для подражания, который ставит во главу угла свое благополучие.
Ищите терапию
Посещение психотерапевта — отличный способ помочь вам позаботиться о своих психических и эмоциональных потребностях, особенно если вы боретесь с горем из-за потери ваших отношений или с негативными чувствами по отношению к бывшему. Терапия — это время и место, посвященные вам для конструктивной работы с проблемами. Это не только сделает вас лучшим родителем, но и позволит вам двигаться дальше ваших отношений к своему будущему.
Обратитесь за консультацией или уроками для родителей
Воспитание детей — сложная работа, которая не всегда осуществляется инстинктивно. Поэтому люди нередко ищут совместные консультации или курсы для родителей. Родители находят такие программы полезными для приобретения навыков и получения информации. Как мне найти курсы для родителей в моем районе? .
Быть командой
Многие из этих советов применимы и к супружеским парам; а объединение тегов и разделение обязанностей могут немного облегчить воспитание детей. Конечной целью совместного воспитания является забота о потребностях вашего ребенка, помощь ему в адаптации к изменениям и факторам стресса, а также поддержание здорового уровня общения с вашим бывшим партнером для большего блага семьи.