Если вы не живете далеко-далеко от других людей или не живете в сообществе прямо из ситкома 1950-х годов (где худшее, что когда-либо случалось, это то, что ваш ребенок забрался на городскую водонапорную башню — возмутительно!), то вы, вероятно, имели дело с плохой сосед время от времени. Некоторые соседи выходят за рамки просто плохих и явно делают все возможное, чтобы заслужить титул «Худший сосед на свете». Вот удобный список некоторых отличников и способов борьбы с ними, кроме вызова риелтора и выезда из города. Если вы пытаетесь сделать что-то, что расширяет определение «законного», эй, вы сами по себе.
1. Слишком дружелюбный сосед
Вы внесли свой вклад, независимо от того, живете ли вы в уютном тупике или в многоэтажном многоквартирном доме, чтобы поприветствовать новых соседей. Может быть, вы даже оставили тарелку с выпечкой или корзину «Добро пожаловать в соседство». Теперь у вас есть совершенно новый лучший друг, тот, кто звонит вам в колокольчик днем и ночью по любому поводу. Ваш чрезмерно усердный сосед каким-то образом воспринял этот первоначальный приветственный подарок как услугу за услугу и хочет обмениваться услугами до конца времен. Вы мечтаете о тех днях, когда могли спокойно читать, смотреть телевизор или ужинать с семьей, не вздрагивая каждый раз, когда слышите шаги на лестничной площадке. Где это закончится ?
Решение: сейчас самое время вытащить все костюмы на Хэллоуин, которые вы копили. Каждый раз открывайте дверь в новом костюме. Используйте разные акценты для каждого костюма. По-настоящему войдите в роль и станьте человеком (или существом) в костюме. Это особенно весело, если вы изображаете монстра, а ваша речь состоит в основном из «У-у-у-у» и их вариаций. В конце концов, ваш сосед подумает, что вы потеряли свои шарики, и будет искать более зеленые пастбища.
Вы также можете попробовать уловку «Я только что узнал, что у меня ужасная и заразная болезнь», но если у вас есть заботливый сосед, который любит варить суп, это может иметь неприятные последствия примерно в тысячу раз.
2. Неряха «Неважно, как выглядит газон (или что угодно)»
Когда ваши соседи не пользовались газонокосилкой с тех пор, ну, когда-либо , это не только некрасиво, но и может создать дополнительных нежелательных соседей. Змеи, грызуны и насекомые на самом деле не заботятся о границах собственности, поэтому они могут навестить вас, как только закончат сидеть на корточках в поле по соседству. Мало того, что газон превратился в кошмар, так еще и мусорные баки переполнены, ржавые велосипеды стоят вдоль подъездной дорожки, а ваши дети приходят домой с сыпью каждый раз, когда проезжают через соседский задний двор (перестаньте так делать, дети!).
Вы могли бы вежливо сообщить мистеру и миссис Мессипэнтс, что небольшая апелляция к обузданию имеет большое значение. Ваши опасения услышаны, возможно, даже с учетом «Я приму это к сведению», а затем полностью проигнорированы. Даже вовлечение остальной части района не имеет никакого эффекта.
Решение: Прежде чем вы «случайно» подожжете пламя от вашей кухни , попробуйте что-нибудь более тонкое. Как насчет того, чтобы продавать «Джангл Тур» через их двор? Вы не только привлекаете внимание Мессипантов, но и зарабатываете немного денег на стороне. Начните практиковать свой лучший голос гида с приглушенными фразами, например: «А здесь мы видим бесстрашную машину на шлакоблоках, которая кажется бездействующей, но только и ждет, чтобы наброситься». Просто будьте осторожны, чтобы не наступить на бесстрашные собачьи какашки, что, вероятно, является одной из причин, по которой газон становится таким высоким и зеленым.
3. Всесезонный воздуходув
О, бедная, непонятая воздуходувка. Так что, если уровни децибел выше, чем комфортно для людей и домашних животных? Или они создают до восьми раз больше шума, чем от проезжающего автомобиля? Никто на самом деле не страдает от шумового загрязнения, не так ли? Это сосед, который хочет, чтобы все выглядело великолепно, в отличие от неряхи, описанного выше. Он или она определили, что лучший способ сделать это — завести двигатель и взорвать все, что угодно, от заблудшего листа до луж на подъездной дорожке и до несчастной белки, которая пытается собрать желуди на зиму.
Решение: Настало время, так сказать, бороться с огнём. Когда выходит воздуходувка, вы производите что-нибудь погромче. Купите большую старую газонокосилку, даже если ваш двор размером с почтовую марку. Стреляй в этого ребенка так отвратительно, как только можешь. Если ваш сосед, кажется, не обращает внимания на вашу тактику, попробуйте сделать это, когда воздуходувка молчит; 6:00 утра или около того должно сделать свое дело. По крайней мере, вы начнете диалог, верно?
4. Собака с неисчерпаемыми голосовыми связками
Вы любите собак. У вас самого есть собака (или несколько). Они маленькие ангелочки. Собака соседа, с другой стороны, является отродьем сатаны. Он лает весь день. Каждый день. Иногда и всю ночь. Почему сосед ничего не делает? Подождите, сосед что-то сделал. Удивительный Сосед оставил собаку привязанной снаружи, чтобы все могли насладиться хором рычания, воя и визга его питомца. Возможно, если бы этот, казалось бы, ужасный владелец питомца понял, почему бедная собачка так себя ведет , проблема могла бы быть решена. Это, однако, потребует реального учета чувств других.
Решение: Что вы можете сделать? Вы можете понять, почему собака ведет себя таким образом. На самом деле, поговорите с этим псом на его родном языке. Убедитесь, что ваш сосед увидит, как вы сидите лицом к лицу с лучшим другом человека в его дворе и обмениваетесь лаем. Попробуйте также посидеть за окном соседа около 3 часов ночи, скуля и скуля на своем лучшем щенячьем языке. Так же, как газонокосилка в 6:00, это гарантированно привлекает внимание.
5. Вечеринки на весь день и на всю ночь
От двадцатилетних, проводящих всю ночь в квартире по соседству, до соседей, у которых есть действительно хороший бассейн, и они проводят там каждую свободную минуту (вместе со всеми детьми в городе, которые только рады кричать наверху своего маленького легкие), это еще один вид шумового наложения. Почему люди так ненавидят мир и покой? Это тайна.
Решение: если празднества проходят днем или в выходные дни, вы не можете быть скрягой по этому поводу. И тебе бы это не снилось! Увы, у 24-часовых тусовщиков, кажется, нет часов, так что вам нужно мягко напомнить им, который час. Звонить в полицию? Это для любителей. Начните приглашать себя на каждый вечер. Даже не стучите; просто заходите. Представляйтесь каждому гостю — несколько раз — и упоминайте, что вы работаете в крутой профессии («Что-то, имеющее отношение к трупам, подмигните!»). В конце концов, они достаточно разозлятся, чтобы провести вечеринку в другом месте.
Бонус для любителей вечеринок студенческого возраста: проведите небольшое исследование, а затем сорвите вечеринку с мамой и/или папой на буксире. Ничто так не мешает хорошо провести время, как пиво, за которым следует погоня за разочарованием родителей.
6. Эскизные типы
Если у вас есть сосед, который, кажется, не работает, но у него много вещей, возможно, происходит какая-то деятельность, которая вам не совсем нравится (особенно когда вам постоянно приходится просить какого-то незнакомца перестать блокировать ваш дом). дорога со своим супер-горячим — да, в обоих направлениях — Бентли…среди прочих сдержанных моделей ). О, и модели тоже могут быть рядом.
Решение: это может быть немного сложно, потому что отметка кого-то, чьи мотивы неясны, может привести к еще большим проблемам. Один из лучших способов — притвориться сломанной ногой и начать шпионить в стиле « окна во двор». Однако, в отличие от Джимми Стюарта, в вашем распоряжении целый арсенал шпионского оборудования . Получите потрясающие кадры, устройте вечеринку по соседству, а затем покажите всем свои результаты (не забудьте отредактировать для ясности и краткости). Определенно пригласите Скетчи на эту вечеринку — ничто не сравнится с лицом человека, настолько разбитого, что единственный выход — улизнуть посреди ночи.
7. Странный одиночка
И наконец: тихий, ненавязчивый сосед, держащийся особняком. После всех этих придурков это может показаться сбывшейся мечтой. Кому вообще нужен зрительный контакт? С другой стороны, большинство из нас в своей жизни видели либо « Молчание ягнят», либо эпизод « Мыслить как преступник» . Возможно, причина в том, что в соседнем гараже стоит ужасно большой морозильный ларь….
Решение: настало время применить все свои лучшие навыки работы в Интернете и социальных сетях. Точно так же, как вы можете настроить оповещение Google для себя, чтобы выполнить поиск тщеславия, настройте его с именем вашего соседа. Начните следить за своим соседом на всех платформах, о которых вы только можете подумать. Также убедитесь, что вы не анонимны — вы хотите, чтобы они знали, что вы знаете о каждом их шаге!
После нескольких недель ретвитов всего, что говорит ваш сосед, вы можете обнаружить, что барьеры рушатся в форме слезливого визита, умоляющего вас перестать быть мерзавцем. Потому что в этом случае сосед, которого вы считаете странным одиночкой, испытывает социофобию и просто хочет, чтобы его оставили в покое. Упс. Извинения в порядке вместе с тарелкой вашей знаменитой выпечки. Вы можете быть уверены, что эта соседка не превратится в хоррор-шоу, описанное в №1, но если она превратится? Поздравляем! Вам некого винить, кроме себя.
Если все остальное терпит неудачу
Если вы сделали все возможное, чтобы быть отличным соседом, а другие просто не хотят вести себя хорошо, всегда есть выход. Перейдите к раздражающим соседям, поделитесь своей ужасной историей и надейтесь, что всегда есть кто-то, чьи соседи намного хуже ваших. Если нет, то примите право похвастаться и помните, что ваш риэлтор находится на расстоянии телефонного звонка!